边走边寻觅--给所有关心我的人
好多人都说我是幸福的人，真的，我被一种感动溢的满满的。水沐，梦幻，还有终于结束的我的残忍。我被一种痛苦和甜蜜充实的不会讲话，痛苦的不知道自己应该说什么。
我有很多关心，很多。可是我却依旧那样的空虚，是我人性的残忍，还是我冷了太久，不懂得温暖。真的难以原谅自己，我指间的幸福，充斥在键盘上。冰冷的感觉，离开了自己空际的灵魂，向往那种无人陪伴的天葬。
微笑，离开了我，我已承的起那种无可宣泄的思维。上天垂怜，给予我了这种复杂的思维，寂寞的流泪，失去了心脏跳动的节奏。我听自己夜里哽咽的声音，怕的连自己都不会和任何人说起。
走在我生命里的人很多，手腕上的银琏子静静的反着自己灰暗的脸。我习惯性的错过，然后会珍惜。淡漠的表情让人觉得我似乎没有感情。我知道，我是一个不会爱的人，接受着，然后罪恶着。有时觉得自己真的是淡淡的紫色，冷漠的强笑，虚伪的善良。
文字我的一种戒不掉的瘾，无论它是不是蜡烛口中的垃圾文。曾经听过一句话，最懂得爱，往往是第一次明白爱的含义。我撰写了很多不为人知的故事，绚烂的悲剧，才是爱最完美的诠释。也许因为早已看清这种肮脏的世界，上天没有让我的眼浑浊，却让它看清这一切的浑浊。我太容易看透人的心，所以我要承受着重被远离的痛苦。
我的朵末说我是十三，是神秘而黑暗的十三。当她笑着和我说，你是属于我们的世界的。我哭了，玩闹的躲到她身后，其实我不想让她看见狼狈的我。
或者说起别人，我总是游戏的违规者。然后在一切离开以后，学会了珍惜。活在记忆的围城里，出不来，怎么都出不来。我小心的扮演自己的角色，父母的乖乖女，同学中的活泼女孩儿，网友间的才女，或者这些妹妹里的姐姐。没有一个是我自己，我只是一个渴望可以自由飞翔的灵魂。甚至仅仅希望自己的思维可以终止，笑的很做作，乖的很虚伪，叛逆的不真实，恨这样的自己。
我无法原谅这样的自己，于是我总在边走边寻觅，以为拉开辉煌的大门，其实里面只有残忍的血腥味，和自己潘多拉盒子里放出来的虚伪妖怪。很感谢有这样的爱，虽然无法结束的幻听与冥想，但给我很多真实和美丽。
谢谢所有给我关心的人。
——紫絮
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